Les Blagues =D

Jl'a connaissait K'pine !

Une blague machiste XD
Pk les femmes ont des petits pieds [ e fais du 41 donc jene me sen spas concerné Xd ] ?
Pour être plus proche de l'évier XD

MDRR !!!

Qu'est-ce-qu'une blonde avec deux neurones?


C'est une blonde enceinte

Qu'est ce qu'une blonde intelligente?

Un mythe.

Exelent !! xD

Pk emmeène t-on souvent une blonde avec nous dans le désert ?
Pour avoir une gourde à porter de main.

Qu'est-ce qu'une blonde avec pleins de sucre ?
Un tarte tattin

Les autres blagues que je connais sont salaces donc je vais peut être éviter XD il y a des âmes innocentes ici mouhahhhahahaha

Mdr ! Va-y quand même !

Exelentes vos blagues xDDDD

Pourquoi les belges vont dans l'avion tout nus ?
Parce qu'il y a marqué "No Smoking" !

Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ?
C'est un belge qui a gagné à cache-cache.

Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges ?
Pour la sirène

Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges ?
Car parfois ils ont soif et parfois pas.

Mdr exellent.

>> Qu'est ce qu'une blonde teinte en brune?
Une intelligence artificielle.

Elle sont exellente vos blagues
Une que j'ai adoré mais qui est super conne

Maman tu m'achète une robe ?
Non George

XD Lilou !

Quelle est la différence entre Sebastien Loeb et Sarkozy ?
Loeb est le premier à Monté-Carlo et Sarkozy est le dernier à monter Carla...

Quel est le nouveau surnom de Ségolène ?
Réponse : Couscous !
Pourquoi ?
Elle fait beaucoup de boulettes,
Elle a un pois chiche dans la tête
Et elle pédale dans la semoule.
C'est UN couscous Royal !


Les Bretons déclarent la guerre
Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers. XDDD

Quelle est la justification de Zinedine Zidane pour son acte violent envers Materazzi lors de la finale de la coupe du monde 2006 ?
Réponse : Il a agi sur un coup de tête


Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit a la soeur:
- "Eh bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!"
- "Entièrement d'accord avec vous, mon père!"
- "En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion..."
- "Je suis entièrement d'accord avec vous!"
- "Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?"
- "Tout ce que vous désirez mon père!"
- "Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?"
- "Eh bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit."
La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- "Mon père, est-ce que je pourrais a mon tour vous demander quelque chose?"
- "Oui ma soeur!"
- "Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?"
- "Je suppose que ce serait correct..."
- "Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?"
- "Mais bien sûr...."
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
- "Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis a la bonne place, ça peut donner la vie?"
- "Est-ce vrai, mon père?"
- "Bien sûr, ma soeur!"
- "Alors, pourquoi ne le mettez-vous pas dans le derrière du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite?"

Quelle est la différence entre un homme intelligent et un extra-terrestre?
- Il y en a pas ! on en a tous entendu parlé mais on a jamais vue !


- Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais collant !
- Un bel homme c'est comme un téléphone : toujours occupé !
- Un homme c'est comme un oignon : ça finit par nous faire pleurer...
- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue.
- Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche..
- Un homme c'est comme un réveille-matin : jamais à l'heure...
- Les hommes sont comme...le café : les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
- Les hommes sont comme...le ciment : après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
- Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.
- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours quoi faire Et, habituellement, ils se trompent.
- Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
- Les hommes sont comme...les places de stationnement : les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits.
Conclusion:
"Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la bête"!!!

mdrrr les blagues

Poney et Ponette sont dans la forêt.
Ponette se perd.
Qui la retrouve?

Biactol, car biactol aide à retrouver la peau nette (ponette) mdrr

Mdrrr J'daore x]

Ma préférée c'est sur les bretons quand même <333

Donc une autre :

Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers.

L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :

"Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce chèque de 20.000 francs de la part de notre municipalité."

L'homme, heureux, répond : "Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire."

Sa femme intervient aussitôt : " Ne l'écoutez pas, Monsieur l'officier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit."

De l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et déclare :

"Je te l'avais bien dit, mon fils, qu'on n'irait pas loin dans une voiture volée..."

Oups ! a écrit:

Pourquoi les belges vont dans l'avion tout nus ?
Parce qu'il y a marqué "No Smoking" !

Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ?
C'est un belge qui a gagné à cache-cache.

Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges ?
Pour la sirène

Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges ?
Car parfois ils ont soif et parfois pas.

Hé ho! Merci hein =)
Je déments les rumeurs: Il n'y a pas de baignoire sur les camions de pompiers ect
C'est marrant chez moi les blagues sur les belges sont exactement les mêmes mais avec les français xD
Mais moi j'aime bien les français même si je suis quand même fière de mon pays
Par contre j'aime pas votre équipe de foot mais c'est une autre histoire =)
Sur ce moi j'ai :
Comment amuser une blonde toute une journée?

• Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.
  
• Que dit le 0 au 8?
  Tiens ! tu as mis ta ceinture...
  
• Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?
  Le cendrier c'est pour des cendres, la théière, c'est pour mon Thé.
  

Elles sont débiles je sais =)

Pourquoi les Italiens ne font-il jamais l'amour dans leur baignoire ?
Parce qu'il est bien connu que l'eau chaude ramollit les spaghettis

Qu'est-il inscrit à l'entrée des bus italiens ?
"Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains"

Pourquoi les italiens portent-ils une chaine autour du cou ? C'est pour savoir jusqu'où ils doivent se raser...

A quoi on reconnaît un belge qui participe à un combat de coqs?
C'est le seul qui amène un canard.
A quoi on reconnaît un italien dans un combat de coqs?
C'est le seul qui parie sur le canard.
A quoi on reconnaît la Mafia dans un combat de coqs?
Le canard gagne.

Un italien est invité à diner chez les parents de sa nouvelle conquête. Prévoyant, il passe à la pharmacie chercher une boite de préservatif. Sur un ton vantard, il demande donc au pharmacien :
- Yé voudré oune boite de capotes, ce soir, yé vais chez mes beaux parents et cette nuit, je fais l'amour toute la nuit avec ma fiancée.
Le pharmacien s'exécute.
Mais l'italien l'arrête :
- No, donnez m'en deux boites car j'ai repéré la soeur et elle est bonne comme un camion. Alors, après ma fiancée, j'irai la voir et je vais la retourner dans tous les sens...
Le pharmacien prend donc 2 boites de capotes. L'italien le stoppe de nouveau :
- No, donnez m'en 3 ! La belle-mère est aussi très bella. Je vais baiser les deux soeurs et puis, je nique la mamma. Ce soir, je nique toute la famille, ça va être grandiose.
Le pharmacien donne donc les 3 boites et l'italien part se préparer pour le grand soir.
Durant tout le repas, la famille s'étonne de voir le fiancé la tête dans son assiette et la main au dessus de sa figure.
Alors sa fiancée lui demande :
- Mon aimé, pourquoi reste tu dans cette position inconvenante?
- MAAA, tou m'avais pas dit que ton papa, il était pharmacien.

- La blague du canard
C'est l'histoire d'un canard qui lève une patte trouve sa drôle lève l'autre pattes et tombe sur le cul !


Une touriste anglaise se promène à Marseille...
Arrivée devant un resto, elle voit inscrit sur la devanture:"Ici bouillabaisse jour et nuit".
Elle entre, choisit une table, se déshabille se couche dessus et dit:"Appelez-moi Monsieur Bouilla, c'est pour une urgence!"


Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

♥ Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
Elle remue la tête...

♥ Une blonde et une brune passe dans la rue.
La brune dit à la blonde :
- Regardes le chien là-bas avec un seul oeil ?
La blonde se cache un oeil et dit :
- où ça ? où ça ? où ça ?

♥ Comment faire rire une blonde le dimanche ?
Lui raconter une histoire drôle le vendredi ...

♥ Quelles est la différence entre un caniche et une blonde ?
Le prix du collier .

Voilà .. Petite série sur les blondes

Pour une brune elles sont très marrantes ^^

Oui ... J'espère qu'il y a pas de blonde sur le forum

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?



Quelle est la fée la plus méchante ?
- la FC.



Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...